101 tipos de pendejos (se vale sentirse identificado)

1. Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo
2. Pendejo Pesimista: Cree que solo el es pendejo
3. Pendejo Telescopio: Desde lejos se le nota lo pendejo que es
4. Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo
5. Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas
6. Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
7. Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
8. Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
9. Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos
10. Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas
11. Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa
12. Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas
13. Pendejo Campana: Es TAN TAN pero TAN TAN pendejo
14. Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendeja
15. Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo
16. Pendejo Campeón: Nadie le gana haciendo pendejadas
17. Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones
18. Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendeja
19. Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas
20. Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja
21. Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos
22. Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien
23. Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendeja
24. Pendejo Pelón: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo
25. Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas
26. Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo
27. Pendejo Convicto: Esta preso por pendejo
28. Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra
29. Pendejo Filósofo: Se pregunta el por que de sus pendejadas
30. Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas
31. Pendejo Xerox: Se Copia las pendejadas de otros
32. Pendejo Esperanzado: Cree que lo de pendejo se le va a quitar
33. Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo menos el
34. Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo
35. Pendejo: Radioactivo: Irradia la pendejeria por doquier
36. Pendejo Insistente: Hace las misma pendejada varias veces
37. Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
38. Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza
39. Pendejo Precavido: Es pendejo, por si a caso
40. Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o mas clasificaciones
41. Pendejo Desconocido: Es aquel cuyo nombre no puede recordar, ¿Como es que se llama ese pendejo ?
42. Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo - " Allá donde esta parado aquel pendejo "
43. Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo pato
44. Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a lo lejos
45. Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe
46. Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas
47. Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse
48. Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga mas pendejo
49. Pendejo: Hipocondríaco: Se enferma de sus propia pendejadas
50. Pendejo Lento: Necesita mas tiempo para hacer bien sus pendejadas
51. Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite
52. Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de mas
53. Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes
54. Pendejo Ultra-burócrata: Ídem, pero se abstiene además en los "coffe breaks"
55. Pendejo Ególatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
56. Pendejo Presumido: Anda contando a todos su mas reciente pendejada
57. Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas
58. Pendejo Aries: Solo el es pendejo, nadie mas
59. Pendejo Tauro: Lento, pero pendejo
60. Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble
61. Pendejo Cáncer: Se siente mal de cualquier pendeja que haga
62. Pendejo Leo: Esta orgullosos de ser "el pendejo"
63. Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas
64. Pendejo Libra: El Indeciso " ¿Soy pendejo? No.... pero... y si si? No... o si?"
65. Pendejo Escorpión: Hace las pendejadas con ganas
66. Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas
67. Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga
68. Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada
69. Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada
70. Pendejo Cleptómano: Toma las pendejadas de los demás y las presume como suyas
71. Pendejo Erudita: En cuestión de pendejadas, se la sabe todas
72. Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas a donde nadie lo vea
73. Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo
74. Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas
75. Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas
76. Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas
77. Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver
78. Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan
79. Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde adentro
80. Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo
81. Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo
82. Pendejo Indeciso: Es pendejo a veces
83. Pendejo Mediocre: Es medio pendejo
84. Pendejo Computacional: Borra el disco duro donde guardo sus pendejadas
85. Pendejo Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas
86. Pendejo Local: Solo hace pendejadas en su casa
87. Pendejo Visitante: Hace pendejadas solo en la casa del pendejo local
88. Pendejo Dependiente: Dependejo de otros pendejos
89. Pendejo Importado: El mas fino de los pendejos
90. Pendejo Argentino: El mas pendejo del mundo, según el
91. Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho
92. Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo
93. Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo
94. Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja
95. Pendejo Psicológico: La sociedad lo hizo pendejo
96. Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás
97. Pendejo Estadístico: En promedio, es un pendejo
98. Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace
99. Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales
100 Pendejo Político: Es pendejo pero según el, tiene solución
101. Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por el internet

La formula de la mujer

Definicion de la Mujer segun los Telematicos

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

LINUX VS MICROSOFT

Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos boletos y vieron como los ingenieros de Linux compraban 1 sólamente
¿Como le van a hacer para viajar tres gentes con sólo un boleto? Les pregunto uno de los empleados de Microsfot.
Mira y aprende, le contestó uno de los ingenieros de linux.
Pués todos se suben al tren. Los empleados de Microsoft se sientan es sus lugares y ven como los tres ingenieros de linux se meten juntos al baño y cierran la puerta,
En un momento, pasan para pedir los boletos. Toca el revisor en el baño, y la puerta se abre apenas para sacar una mano y entregar el boleto. El revisor lo toma y lo marca, siguiendo su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft deciden que es una muy buena idea, y que lo harán de regreso para que Bill Gates vea que son muy inteligentes y ahorran dinero a la compañia.
De regreso, los empleados de MicroSoft compran un boleto, pero se quedan sorprendidos cuando ven que los ingenieros de linux no compran ninguno....
¿Cómo le van a hacer para viajar sin boleto? Mira y aprende... Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en el baño y los tres ingenieros de Linux en otro baño. Arranco el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su baño, recorre el pasillo hacia el baño de los empleados de Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor".

Las oraciones de los telematicos

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.

Webmaster Nuestro

WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.

Credo

Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.

Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado.

Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.

Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.